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Georges Brassens « le pornographe »

Georges Brassens

Georges Brassens – Le Pornographe

Paroles : Autrefois, quand j’étais marmot J’avais la phobie des gros mots Et si j’pensais  » merde  » tout bas Je ne le disais pas Mais …
paroles
Autrefois, quand j’étais marmot
J’avais la phobie des gros mots
Et si j’pensais  » merde  » tout bas
Je ne le disais pas
Mais
Aujourd’hui que mon gagne-pain
C’est d’parler comme un turlupin
Je n’pense plus  » merde « , pardi
Mais je le dis
R:
J’suis l’pornographe
Du phonographe
Le polisson
De la chanson
Afin d’amuser la gal’rie
Je crache des gauloiseries
Des pleines bouches de mots crus
Tout à fait incongrus
Mais
En m’retrouvant seul sous mon toit
Dans ma psyché j’me montre au doigt
Et m’crie:  » Va t’faire, homme incorrec’
Voir par les Grecs  »
+R:
Tous les sam’dis j’vais à confess’
M’accuser d’avoir parlé d’fess’s
Et j’promets ferme au marabout
De les mettre tabou
Mais
Craignant, si je n’en parle plus
D’finir à l’Armée du Salut
Je r’mets bientôt sur le tapis
Les fesses impies
+R:
Ma femme est, soit dit en passant
D’un naturel concupiscent
Qui l’incite à se coucher nue
Sous le premier venu
Mais
M’est-il permis, soyons sincèr’s
D’en parler au café-concert
Sans dire qu’elle a, suraigu
Le feu au cul ?
+R:
J’aurais sans doute du bonheur
Et peut-être la Croix d’Honneur
A chanter avec décorum
L’amour qui mène à Rom’
Mais
Mon ang’ m’a dit :  » Turlututu
Chanter l’amour t’est défendu
S’il n’éclôt pas sur le destin
D’une putain  »
+R:
Et quand j’entonne, guilleret
A un patron de cabaret
Une adorable bucolique
Il est mélancolique
Et
Me dit, la voix noyée de pleurs
 » S’il vous plaît de chanter les fleurs
Qu’ell’s poussent au moins rue Blondel
Dans un bordel  »
+R:
Chaque soir avant le dîner
A mon balcon mettant le nez
Je contemple les bonnes gens
Dans le soleil couchant
Mais
N’me d’mandez pas d’chanter ça, si
Vous redoutez d’entendre ici
Que j’aime à voir, de mon balcon
Passer les cons
+R:
Les bonnes âmes d’ici bas
Comptent ferme qu’à mon trépas
Satan va venir embrocher
Ce mort mal embouché
Mais
Mais veuille le grand manitou
Pour qui le mot n’est rien du tout
Admettre en sa Jérusalem
A l’heure blême
Le pornographe
Du phonographe
Le polisson
De la chanson
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ELLE EST BIEN BONNE !!!!!!!

Les gens trop érudits manquent

parfois d’ humilité.

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à

côté d’ une petite fille.

L’ ingénieur dit à la petite fille :

- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec

quelqu’ un.   (VOIR LA SUITE)

La petite fille le regarde et dit :

- D’ accord, de quoi voulez-vous qu’ on parle ?

L’ homme fanfaronne :

- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :

- D’ accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un

cheval mangent tous de l’ herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites

crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.

Comment expliquez-vous cela ?

L’ ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

- Ma foi, je ne saurais l’ expliquer.

Alors, maligne, la petite fille lui dit :

- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous

ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ? 

 

 


définitions nouvelles cocasses et cyniques à la fois de certains mots…..

  • Face book : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
  • ….
  • Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
  • GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
  • Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
  • Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
  • Sudoku : Qui a le nord en face.
  • Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
  • Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
  • Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
  • Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
  • Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
  • Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
  • Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
  • Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
  • Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
  • Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
  • Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».
  • Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
  • Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
  • ….
  • « Oui chérie » : Gain de temps.
  • Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
  • Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon.
  • Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination.
  • La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  • Péniche : C’est oune zizi portugaiche.
  • Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
  • Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
  • 68km/h : Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
  • Pharmacie : Confiserie pour vieux.
  • Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
  • Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
  • Un meurtre de sang froid : Un ice crime.
  • Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
  • ….
  • Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
  • ….
  • Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
  • Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
  • Femme : C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
  • Carte bleue : Viagra féminin.
  • Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer.
  • L’amour : C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
  • Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil .
  • ….
  • Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu’un homme
  • ….
  • Homme riche : Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme n’en dépense
  • Grand adémour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans

……

 ♥♥ Après avoir regardé l’émission :

« des paroles et des actes »,

les blagues ci-dessus

m’ont remonté le moral ! ♥♥

 

23 preuves que les chats dominent allègrement votre vie

Tremblez humains : 23 preuves que les chats dominent allègrement votre vie

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Romain Pernet, le 7 novembre 2013

Vous pensiez que les chats étaient des êtres adorables et attentionnés ? FAUX ! Ces petites boules de poils sont en vérité des créatures sournoises et perverses qui vous ont réduit à l’esclavage sans même que vous ne vous en rendiez compte. DGS vous fait découvrir par quels moyens les félins ont pris le contrôle de vos vies à travers 23 faits hilarants.

1. Vous ne pouvez plus utiliser votre ordinateur sans que votre chat ne s’assoit sur le clavier

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2. Vous n’avez pas encore pris conscience que les caprices de votre chat sont devenus farfelus

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3. Votre douche ne vous appartient plus

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4. D’ailleurs… Vos toilettes non plus

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5. Même votre chien cède sous le règne du matou

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6. Votre chat vous interrompt en plein travail simplement parce que la tête que vous faites ne lui convient pas

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7. Même vos efforts de gentillesse sont rejetés

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« Inacceptable. »

 

8. Cela fait longtemps que vous avez renoncé à essayer de lui expliquer qu’il ne pouvait pas s’asseoir où bon lui semblait

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9. Vous pouvez le domestiquer mais il vous fera comprendre quand il sera lassé

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10. Votre linge est propre jusqu’à ce qu’il soit couvert de poils de chat

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11. Vos cheveux sont une source de divertissement permanent

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12. Vous avez fini par reconnaître que les « jeux » auxquels vous jouez avec votre chat ne sont pas si drôles que ça

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« Je me cache toute la journée pour convaincre maman que je me suis enfui »

 

13. L’estomac de votre chat est désormais devenu votre réveil

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« Je miaule tous les matins jusqu’à ce que mon maître m’emmène jusqu’à ma gamelle »

 

14. Votre repas n’est pas vraiment le vôtre

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15. Vous vous êtes habitué aux humiliations quotidiennes… Comme par exemple le fait que votre encas du soir lui serve de réchauffe-museau

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16. Votre chat est ingrat : il se plaint TOUT LE TEMPS

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17. Vous avez tout le temps l’impression qu’il se moque de vous, qu’il vous juge et de ne plus être considéré comme une personnee

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18. Vous en êtes réduit à accepter que les vols commis par votre chat font partie des choses de la vie

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« Chat pris en flagrant délit de vol dans un tiroir »

 

19. Vous n’êtes apprécié qu’à un seul moment : lorsque vous lui rendez service

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20. Et vous pouvez être sûr d’être confronté à un grand mécontentement si vous osez vous en lasser

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21. Vous n’avez plus d’intimité

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22. Votre quotidien est une série sans fin de dégradations toujours plus ridicules

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« J’ai fait pipi sur le hamster »

 

23. Et, pour couronner le tout, votre chat continue de vous snober en public

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Aussi hilarantes que ces scènes puissent paraître, ne vous y trompez pas : l’heure est grave pour la race humaine ! Les membres de l’équipe qui ont un chat reconnaissent ne plus être maître de la situation et céder aux incessants caprices de leurs matous sans broncher. Cependant, une vie sans ces adorables (mais parfois vicieux ^_^) animaux serait bien triste, alors acceptons notre sort : Et vous, quels moyens utilise votre chat pour vous réduire à l’esclavage ?

 

♥♥ Ils sont vraiment très drôles ces incroyables

minous…….. mais parfois un peu trop

désinvoltes !!! ♥♥

m

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